Анекдоты про похудение

Подружки любят друг над другом подшучивать, особенно на счет похудения и диет. Несколько анекдотов на эту тему.

——————

Подружка хвастается подружке:

— Ты знаешь, я на пол килограмма похудела!

— Ноги побрила?

——————

Одна подруга спрашивает другую:

— Интересно, а существуют таблетки от голода?

— Конечно, существуют. КОТЛЕТЫ!!!

——————

Подруга жалуется подруге:

— Я ем нерастворяющийся сахар. Неужели я из-за этого толстая?

— А где ты такой сахар берешь?

— Да обычный… Просто он в сгущенке не растворяется.

 ——————

Встреча двух старых подруг:

— Ой, Маша, лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!

— Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

 ——————-

— Я всегда много ем, когда нервничаю.

— Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.

 ——————-

Встречаются две подруги:

— Салют.

— Привет.

— Ты что-то плохо выглядишь!

— Да у меня просто истощение организма!

— ?

— Просто весь день не спала и всю ночь не ела!

— Ты поосторожнее, а то так можно и до нервного срыва докатиться.

——————-

Разговор двух подруг:

— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Константином.

— Нет, ну ладно, ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!

——————-

Встретились две подруги:

— Дорогая, ты так потолстела!

— Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!

——————-

Подруга хвастается:

— Представляешь, на 10-летний юбилей я влезла в то самое платье, в котором была 10 лет назад на свадьбе.

— Да, я помню, ты тогда была на 9-ом месяце беременности.

——————-

— Подруга, ты знаешь, что на чужом несчастье счастья не построишь?!

— Да не ела я твою шоколадку!

——————-

Подруга делится секретом с подругой:

— Я худею.

— Давно?

— Почти полчаса.

— Да? А, кстати, уже заметно.

— Правда?

— Ага. Глаза голодные.

——————-

Подруга звонить подруге вечером поболтать:

— Привет, что делаешь?

— А что может делать порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?

— Понятно. Сидишь и ешь.

——————-

 

 

На приеме у врача:

 

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:

— Теперь вы можете кушать все, что хотите. А вот вам и список того, что вы должны захотеть.

——————

У диетолога:

— С вашим весом необходимо бороться. Давайте немного посидим на диете. Скажем на день одно яблочко, литр кефира, сто грамм отварного риса.

— Доктор, а это ДО ЕДЫ или ПОСЛЕ?

——————-

Диетолог — пациенту:

— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

——————-

 

 

Анекдоты про отношения в семье:

——————-

Жена — мужу:

— Милый, я толстая?

— Нет, ты равномерная.

——————-

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.

— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

——————-

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

——————-

— Дорогая, что это ты один сыр сегодня ешь?

— Ты, что, дорогой, еще не в теме? Это же сейчас так модно, сыроеденье…

——————-

— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?

— Чтоб вся квартира слышала, как наша мама худеет.

——————-

 

 

Шутки про диету.

 

— Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

 

— Сегодня попыталась надеть летнее платье, но фигура оказалась всё ещё зимняя.

 

— Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…

 

— Сижу на диете, сбросила 2кг… Голова перестала соображать… Видимо, это был мозг…

 

— Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

 

— Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.

 

— Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть шоколадки. Вернее, я их и так ем… Но, как-то неспокойно.

 

— Совсем нервы ни к чёрту! Надо что-то прекращать! Или жрать… или взвешиваться!

 

— Дома на диете очень опасно: со всех сторон подстерегает еда.

 

— Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

 

— Я сижу одновременно на трех диетах. Одной не наедаюсь.

 

— После того, как встала на весы, я поняла, что на фантике слово «Коровка» — это не название, а предупреждение..

 

— Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все…. обожралась!!!

 

 

Из Новогодних пожеланий:

— «Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны… Скорее бы уже замуж выйти!«

— «Хочу толстый кошелёк и тонкую талию! Господи, не перепутай!«

 

И один из моих любимых анекдотов:

— Я поклонница здорового питания.

— Как это!? Ты ведь жрёшь все подряд!

— Разве это не здОрово?

0